Receta magistral

Siempre que los veo.

A vos.

Algunas noches
los cables me unen a vos aunque yo no quiera,
veo las formas, las figuras, enmarcadas en grupos de personas que van y vienen, pero siempre están.
Como querías que me sienta digno de ese cuerpo tan usado y maltratado por las drogas, los pibes, el viento y el tiempo?
Yo excluido en años, excluido en vientre y en niñez.
A veces pienso que la venganza lo es todo, pero te observo y quiero arrancarte de mi. Quiero poder borrar por siempre tu rostro de mi mente, para que no me duelas eternamente. Que perversas vidas pasadas hemos tenido para estar así, para que haya pasado todo esto. Lo que sé es que sos libre. Lo que se, es que soy nadie, y cada vez soy menos mirándote.
Me haz bebido los sueños, el tiempo, la imagen. Te llevaste hasta la ultima gota de animo, y aun asi, quiero recuperarte para destruirte en mi corazón, para verte y no sentir nada...pero pienso, y estoy tan lejos de eso.
Este tiempo, sigue pasando, sigo creciendo y vos ahí... como un murciélago colgando en el techo de mi cuarto, viéndome dormir. Podes volar muy alto, podes herirme otra vez. Creo no haberlo merecido.
Pero hay algo en voz que es parecido a las poesías. Es como algo de gozo efímero, de tan solo primavera, de tan solo invierno.
Porque las flores no son eternas.
Porque las flores son visitadas por cientos de abejas,
y mueren.

Espero, alguien guarde tu cuerpo marchito, en algun libro, en alguna hoja, que contenga una poesía mía.

Té amargo con soda

ay!
enamorada de vos

ay!
que consuelo hallaras?

No te preocupes
no se arrastra el alma
cuando solo vez un espejo.

Me aburrís la mente
de tanto vos.

Yo no seré nunca
tu secuaz.

Me estoy yendo
vos seguís hablando de vos.

Estoy triste
y me hablas de vos.

hablas muy fuerte.

y a veces las palabras cansan.

Ayúdenme

Existe un llamado de muerte constante

un volver a la superficie

existen un vos

un yo desprevenidos 

el llamado del mal.

Fría noche

aprieto helados huesos

muerdo el vacío

palpo el desengaño.

ayúdenme

ayúdenme. 

Luz

En lo efímero de las palabras

en lo efímero de los días

en lo efímero de los minutos

en lo efímero de las canciones

Harto de lo efímero

me corrompo escribiendo poesías

que leerás y de manera efímera olvidaras,

como mi amor

sentenciado a muerte.

Rápido

corto

olvidado

muerto

no me sirve lo que me das-

necesito el tiempo

el amor

la sabiduría

la eternidad. 

algo hermoso

que viva por siempre

estábamos muy drogados esas noches

te extraño por dentro

mas donde guardo tus lagrimas.

redescubro los sentimientos que me dejaste

y el porque apareciste.

No creo que escuches mi grito de ayuda

desde la profundidad del infierno.

Desorden.

Veo solo

y creo solo

en una.

Recordas cuando eramos cerrados? Muy, muy cerrados!

Perdoname por mi desorden
solo quiero que me beses los labios
y me arregles el cabello.

todo estará bien.

dijiste "el romance supera a los hombres"

pues, somos niños que herimos.

Aveces viajo hacia otros mundos

vuelto hasta mas allá

Perdoname pero en mi mente

todos flotan en el cielo.

Perdoname pero no voy a dejar
de mentirte. 

Rodolfo.

Rodolfo era una persona cerrada. Alguien que no tenia nada bien en su forma de ser. Se tiraba pedos, tosía fuerte, tenia feo olor, era gordo, pelado, siempre tenia la misma camisa, llevaba sus cosas en una bolsa negra de consorcio. La llenaba de papeles que luego desplegaba para leerlos en la mesa de una radio en su programa sobre atletismo.
Sin enbrgo, Rodolfo dominaba la magia de la radio a la perfección. De alguna manera tenia fé de que la gente que lo escuchaba, y (si es que lo escuchaban) lo iban a imaginar totalmente diferente a la asquerosa persona que era.
Sus dientes casi en su totalidad picados y oscuros (porque parece que fumaba), en algunas ocasiones se hacían ver cuando repetía esa mueca que el hacia en el momento de impostar la voz frente al micrófono o cuando dejaba salir por algún chascarrillo (que el solo comprendía) esa espantosa risa que tenia.
Yo no le daba bola, a veces escuchaba otras cosas mientras tenia que prestar atención, venían mis novias, me hacia café, veía películas... porque su programa no tenia "escenografía". No tenia todo ese packaging que tienen los programas del dia de hoy. El te proponía un tema. vos lo dejabas o lo tomabas. No quería que lo escuches solo por escuchar. No quería llamar tu atención. El te hablaba serio sobre lo que contaba. Mi viejo es algo así también en la radio, pero no es un ser horrible como Rodolfo. tienen en común esa manera de comprender que a travez de la radio, tenes en tus manos toda la imaginación de alguien.

Ahora lo veo de nuevo a Rodolfo, frente a frente, y pienso que le di todas las tardes de domingo de los ultimos 3 años practicamente...

Que me perdí salidas y soles y tardes.... y mambos que tal vez hubiesen sido mejores.

Pero también me di cuenta que los medios de hoy solo quieren captar nuestra atención y no aportarnos nada que tal vez en algun momento, nos sera util como para recordar.

Rodolfo me hizo acordar al viejo puto de Grondona. o de Lanata en "Dia D"

Fondo negro (o escenografia minima), cámara prendida, y algún pelotudo que le siga la corriente o arme debate con lo que aburridamente el decía.

le decía al psicólogo que...

"...Es que, cuando comencé a ver tu forma de golpearme, me di cuenta que eras una persona mas común, que especial. Como que yo te otorgaba ese estandarte de especial, hasta que me di cuenta que los golpes son algo tan común que duelen. Eran pequeñas cosas, como un lenguaje externo mas allá de las palabras, como cuando te sonríen con un ceño fruncido... En parte, toda relación entre dos personas genera como "golpes" ,  pero hasta ahora esos golpes que había sentido eran simplemente roces, o esa sensación eléctrica de estar a punto de estallar, y recurrir a un cuento antiguo para calmar el colapso. Yo solía recordar una frase antigua que decía mi madre. En fin, en este caso faltaba tacto, faltaba desde su parte saber, que frente a ella había una persona con una sensibilidad incluso mas a flor de piel que la suya. Al principio me causo gracia, lo veía como un efecto típico de la grandilocuencia de algunas personas, acostumbrada a tratar con gente común y corriente, que te habla del noticiero, de sus historias de oficina, o de lo que le paso durante el día. Pero matemáticamente fui perdiendo ese filtro de bondad, mas cuando sus golpes se hicieron mas directos, y vi su necesidad de hacer daño sin sentido y porque si. Lo importante era que yo quería ser verdaderamente directo, franco, sincero, amoroso y positivo, tan inocentemente "bueno" que apoyaba todas sus ideas y creaciones, hasta que un día, observe como yo era uno mas, o un escalón para seguir, o simplemente no encontraba lo que yo le otorgaba a ella. Y ahí aparecían estos golpes de los que hablo, los golpes de los que estoy harto, esos golpes tan comunes, que estuvieron en mi casa, en la sociedad, en el colegio... esos golpes que me hacían ver que este mundo, o este estado no alcanzaba a la luminosidad que se necesita para poder comprender lo que  veces expongo. Un caso certero para comentar era, por ejemplo, estar solo en el living y comenzar a tocar una canción, y que venga mi madre, solo a prender la televisión para que me vaya. Me daba bronca, pero lo soportaba por ser mi madre. Hoy en día, con 23 años creo que ya no lo soporto tanto... y me he apropiado de ciertos lugares para estar solo, lejos de esos rechazos. Bueno, tal vez este confundido y me tenga que referir a sus rechazos mas que a sus golpes, pero, que alguien me rechace o me sonría con el ceño fruncido para mi es como un golpe..."

El espacio vacio

Así como desafinados

marcamos nuestras pieles

de energías pretenciosas.

Necesito saber

si busco alguien para amar...

Tan solo encuentro

indiferencias

mirando hacia el pedestal

Defendeme de los monstruos

no dejes el espacio vacío. 

Negligente

Vení

volvé 

y mirame a los ojos...

acercate 

y decime cuantas veces tuviste así de cerca a esos que no saben ni querer!

Cuando te opacaron el cielo!

Cuando nadie te entendió!

Cuando ni siquiera te leyeron!

Cuando nadie te escuchó!

Siempre estuve yo,

para recordarte lo especial de tu luz

para darte fuerzas.

Otra vez, 

una mirada negligente... 

y carente de amor...

 me cautiva

 

y tengo miedo.